茉言

当有人每次下意识第一句话就是否认你,一边嫌弃你穿的差,一边又嫌弃你花钱,恨不得每一件都只值100,100 买才叫对的,真100的买又遭痞你这么便宜买些水货垃圾。呵呵,如果说出去旅游,贵不行,便宜的不行,人多的不行,要人少服务又好还便宜才对,不想和他屁事精出去,也怪我是我不想去意志不坚定,要是搞成路上稍不如意全部也是我的错,去他家他哥哥爸爸都维护自己老婆,我没人维护,最后还被说不聪明,不会做人。像我这种直肠子暴脾气还笨的还是适合一个人过。很讨厌句句都被diss,你这么能干这么牛逼你也是只适合一个人过。

大过年15都没过完,不晓得哭几多次,我想和他家里人搞好关系,拎东西给红包,都被他骂。地铁站里哭。他妈妈找他他不理,我还主动强迫他和他妈妈联系,买东西自觉给钱,吃饭的时候还要我学做饭。呵呵哒,我觉得我没那么差,该做的我做了。人好落不到好,看我妈就知道。 ​​​

当婚姻面对柴米油盐,和双方家庭的时候,我开始知道婆婆和媳妇是不太容易好相处,不是人好就会很融洽,我开始讨厌他家里人,我开始怀疑和他的感情。一辈子那么长,找个合的来的,比自己喜欢的要重要很多。买猪看圈真的是实话,好的父母是给小两口添砖加瓦,不好的父母专门捣乱破坏,我家的人都特别好,从来没见过这种家庭,不习惯。

我又开始了,嗯,上次发现他的特殊分组只有一个人,他曾经的最爱,备注今生若不能相见惟愿平安,遭痞过他,他想了十年的女人,他光明正大给我看他的特殊分组,至今没删也没改,昨天发现去年他还特地把他的分组和备注特意截图给他最爱的看。我知道我只是适合过日子的,没人真心会喜欢我,我以为他会喜欢我,都是假象,他只是单身太多年,缺个伴,缺个床伴,爱情我不配拥有。突然就没那么爱他了,我有什么资格闹呢,以前我以为他一定最爱我,不论怎么样我都会原谅他,闹完都会心疼他,现在发现我是个大傻子,人家只是缺个伴,所有无所谓你怎么闹,他该干嘛干嘛,也无所谓你生气什么所以总装傻,只要你在那,他就行了。本来我都忘了曾经那个深夜聊天好多天的人,现在我过的不好就又想起来,那个男生,我想起来错过他,我曾经哭了两个月。他也难过很久,如果当时勇敢一点,就不会现在这样。我以为错过他,我去普陀山求来的这个大叔是最好的,我以为给我了一个更好的,我以为我是幸运的,我以为我爱他他爱我,会很幸福,突然觉得一切都是假象。

无论我做的多好,不乱花钱,不让他给我买贵的。看到他的东西就想给他买,结果我还是觉得自己是不值得被爱,所以我又和他吵架了,我很难过,为什么别人那么作花男的一堆钱,我很羡慕陈晶。她会自豪的说她男朋友懂她所有的小九九。小虚荣,都满足她,看着她掐到他朋友,我都觉得它好拐,我懂事不要贵的,节约了,在他眼里还是一个包包换来的,呵呵哒,我根本不喜欢那个包包,还和他吵了一架?觉得自己好贱,像倒贴一样。

三天没怎么联系,没视频,没见面,我一点也不想他了,也不会像之前那样纠结难过,以前难过,喜欢我为什么不对我好,我把我生气难过的点都告诉他,希望他能懂,然后对我好。会和他吵架。会和他生气,会骂他,会原谅他,会告诉自己,他一把年纪就是直男癌,算了,只要喜欢我,有一颗坚定的心就够了。不管他多老,不管他多讨厌,我都会和他一起。会心疼他一个人在外面混吃混喝,会心疼他没衣服穿,会心疼他睡办公室,会安慰自己他对自己也就那样。算了,也许他就是舍不得花钱,对谁都一样,多给他买一点,做个好老婆,当我看过他喜欢别人的样子。我终于知道他不是那么喜欢我。每次发现别人不是真心喜欢我,我就不喜欢了,越来越讨厌,就会开始挑别人的错
以前每次吵得凶,我还会纠结难过,他怎么不和我讲话,为什么不哄我,不停翻他微博,看他相片,就是舍不得,这回我好平静,不想和他多讲一句话,看他相片越看越恶心。再也不会找他要东西了,反正以前也心不甘情不愿,以前觉得他爱我会想他宠我,会想找他要东西,会想他给我买了哄我,现在突然觉得自己好特么丢人,我一直活在自己想象中,鬼才稀罕那些东西,想想前几天自己还说想管他,想他的所有,我好可怜,在别人眼里多么丢人,他为了忍我,心里几多草泥马狂奔哟,肯定觉得找你就是你不花钱本份,你还奢望更多的爱,更多的钱,是呀,说自己前女友漂亮的时候,几得意,我永远记得在7月份我们去婚博会的时候他说那个柳洁多么优秀的时候,我多么差的时候,我以为他是喜欢我给我买戒子,才知道他那时还在纠结那个同济的张薇,为什么不要他,宁愿去参加相亲会,他也许只想内心安慰自己,看他有多好,对女的多大方,认得我一个月就买个戒指,这么好的男的,她居然不要。他只是给自己找个安慰,和我毛线关系都没有。
今天还喊同事去相亲会,她说男的都喜欢漂亮的,她这种不出众的,不适合那种场合,我还和她说男的也有丑的也有穷的,也有想找过日子,也有想安全感,也怕钱付出了没回报,也想拥有属于自己的女人,她说男的只会40以后才这样想,之前都会想漂亮的。
嗯,我就是那个找个老男人,还成为别人的委曲求全。我难过,也不甘心,他觉得他优秀,可我不在乎那些,我恨他,因为他在乎在我身上花的那么点点钱,会觉得我浪费他时间和金钱,就那么一点点钱,我明明可以慢慢等那个把我放在手心的人,即使他不高,即使他不是很有钱,但他有一颗爱我的心,这就足够了。我又开始想之前那个比我矮,中专,没有爸爸,一个人辛苦工作。我心疼他,我想他。我看到他改了封面。写的回不去的从前,明天再难也要走下去,是呀,我们两个都犟。我错过这个世界上最爱我的人。他是喜欢我的,江只会偷偷单独给张薇发,他会偷偷发给我看。

人生中最后悔的事情就是看轻了自己,总觉得美好的东西自己是不敢碰,也不会拥有的。

我觉得我又开始有点犯抑郁症,低自尊人格又开始了,又开始觉得全世界都不会要我,我不值得,我不够好,所以大家都不喜欢我。和别人比起来我差劲得不见了,没有别人漂亮,没有别人性格好,没有别人家室好,工作好,只是江X退而求次的不得已的选择,有些点就像针在扎我的心,我很痛苦。每天折磨自己,我又不相信会有人是真心喜欢我

很多东西都不是眼前看到的,耳朵听到的,今天我才知道他原来和张薇有多好,根本不是他说的去年12月只见了四次,然后就没联系,其实根本不是的,我看到他云盘里他给她拍的相片了,他说他们第二次就去江滩给她拍照了,哪个女的会第二次让人给她拿着大单反去拍照,呵呵,他说的12月以后就不来往,电话不接,别人2月生日他还主动送了1000块香水,我是在他京东购买记录里看到的,4月份早上凌晨四点发朋友圈只他一个人可见,8月别人去参加相亲活动,他9月还和我吐槽这女的傻不傻,

做人太天真,总会被雷打醒的

我算什么,我也不知道,我只知道我的负面情绪又来了,没有安全感,本身也是一种伤害,我控制不住的把自己放在被嫌弃的地位,我又开始不自信,我每次一想到他和张薇相亲,请别人吃的,给别人买的,还不是男女朋友,可是和我一起,我都没怎么让他费心,他说的都不兑现,还是他自己吹牛说给我的,我都没要,最后让他兑现一个都不愿意,我总会想起最开始的闹矛盾他对我的态度,我总是不自觉就觉得他根本不喜欢我,我只是备胎,因为她是同济的所以别人高大上一些,他自然就高看别人不敢怠慢,我low一些,所以不应该要一些,会偶尔说说他的前女友多么优秀,多么漂亮,都是比他好看的,在我面前只会说他比我好看,他多么优秀,如果他不是年纪大,根本不会找我,就像说你看我以前都是什么女朋友,我降低这么多要求找到你,你还不满足?我觉得我就是可悲,我以为他真的喜欢我,就一头扎进去,也许他喜欢的只是我喜欢他,我以为他喜欢会对我多好,每次我满足他讨好他,也换不来啥,仅有的一些都是吵架要来的,都不是他主动愿意的,即使最后他妥协,我还是会觉得如果我不懂事不节约,就不会有人要我,那种不值得被人爱的感觉又来了,别人老公把钱给老婆,给老婆买想要的,一个月工资买个包包,或者买几千块衣服,在别人那里都好正常,在他一年一百多万的人眼里都是划不来,都是别人男的傻,什么这种男的没用,什么所以你周围女的找的都是low货,什么你就是最蠢的,说实话他说给我买贵的,我从来都真的舍不得没敢要,他有那等下我就觉得够了,其实我对物质需求也就那样,他也不是不知道,他也会遭痞我给钱我我都不会花,just我只是不值得被宠爱而已,我蠢呗,我蠢到主动问他婚后是不是应该他的钱放一半我,不给好多钱是不是就给我好多爱,给我做饭吃,愚蠢的问题,自讨没趣,他对你如何自己心里没点b数吗????最近一个月总是会想起另一个人,我总觉得我错过了这辈子最可能对我好的人,我想起刚认识他时,我情绪低落,半夜他和我语音,慢慢开导我的话,每天语音到凌晨,说不完的话,我还记得中山公园看我说委屈的事,付出没回报,他一脸心疼看着我,叫我忘掉,会故意说谁喜欢我,看我撇清的样子,会说以后的房子写老婆的名字,老婆是他最亲最亲的人,我让他把名下房子公证一套留给他妈妈,他妈妈为他也辛苦,就怕他万一有意外给妈妈一个保障,他会哭着说我不理解他和他妈妈的感情,他一定不会有意外不让我瞎说,会说他的外婆多好,说他表妹多么厉害,说他的邻居弟弟,说他的小学同学,初中同学,说他爸爸去世后他小时候的生活,爸爸那边亲戚如何,在他那里,朋友家人爱人都很重要,他都要去帮去照顾,朋友得痔疮,他来我们医院照顾朋友,让朋友妈妈回家休息,朋友装修他去帮忙当搬运,朋友缺钱他给借,外婆生病他去医院照顾,我们吵架可以互相打几十个电话,打到对方接为止,可我不懂他,不理解他,他也不懂我,不理解我,我们会怀念,却都犟着不再迈出那一步,看他发的几回张杰老婆那首歌,里面的歌词,这辈子我连你的手也没牵过,是呀,我和他不是男女朋友,我和他连手也没牵过。

很多东西,如果不记下,很快我就会忘掉。其实不记也好,有些东西就忘的一干二净算了,留下不好的回忆干嘛。这里不好的东西我都删了。

我妈刚和我说你几时能长大,突然泪目

这种早餐我做的出来

美食精选:

称不上摄影师……:

早餐 A ……

美食精选:

vicky:

#早餐,要不要一起吃#
土豆鸡蛋沙拉+
西瓜
红枣枸杞茶

昨晚毛十二点,想到茶没泡简直是闭着眼睛起来煮水,热保温杯,焖红枣茶,可以说是晚上努力伤身,白天拼命养生了。
昨晚跑了今年第一个十公里,滞留了一礼拜的体重终于变动了,看着体重称可以说很精神了。
昨天玩了一下胶水,然后手指被粘上了,早上都打不开公司的指纹锁,很尴尬

有些东西我不屑于要,就是这么拽。七夕,100天,你没表示算了,喜欢你是我单方面的事,我也可以随时不喜欢你,喊你到我我家吃吃喝喝,你却觉得我爱死你了。是呀,我不会让我有遗憾,我努力爱过就够了,你觉得上钩了,不用付出,那就算了。

我觉得我开始抽一点点抽出来,脑子清楚一点。不再那样不理智了。重新审视两个人的关系,他错误的误导了我对两个人关系的进度,我曾经太盲目太天真的想和这个人结婚,现在好像醒了,他只是玩的成年人的套路,里面有部分真心,更多的是他套路后我当真然后被我推着走了,他也不太想太快,其实我也觉得,一辈子那么长,还是多相处,确定了再考虑结婚,我们太草率。不能因为他年纪大就想着快点结快点生孩子,找错了人,两个人都毁了,慢慢接触吧。我不会再一头栽进去了。我开始否认很多之前盲目的自我幻想的还有他特意塑造的他的形象。

我想很多渐行渐远,就是我写很多他可见的心路,他写很多我看不见的心路。被偏爱有恃无恐,得到的视而不见,昨天看到他给他去年见得姑娘没下文,然而今年生日给人家送了900多香水,而我呢,从开始谈恋爱,他就一直吹牛,从来没有兑现任何东西,这就是差别,连红包还是他哄我自己说的要给,结果也没有,我气的分手,他为了挽回才给的,这就是差别。甚至几次说我为了钱要挟他。心一直被伤的透透的,却还不死心,忍不了一天就找他了。自己犯贱。
每次都做不到狠心吊着别人,觉得别人表示喜欢,我就要回应,不然就辜负了别人。女人还是要高姿态一点。不然别人根本不把你当一回事,即使送了1000了,心里还是会心心念念怎么才能吸引她回来,而我只不过送上门的。呵呵哒,从来超过80年的老男人看都不看一眼的,拽成那个鬼样子的我,居然喜欢一个72年,呵呵,以前总是觉得哪里不对,心里不舒服,会闹,但又总觉得他还是喜欢我,所以总不忍心,这次知道他真心喜欢一个人是什么样子了,我一想到这,我就突然不喜欢了。他不是不懂,就是对我装不懂。这种人也挺没劲的,拿着我想嫁给他的劲,就开始不提上门,也不提结婚议程,不愿意上我家谈结婚,也不愿意给彩礼,不愿意提亲。全部都是我强迫他和他提。我连这个人是什么样子都没看清,就一股脑太天真想结婚想和这个人一辈子。他会说男的都吹,男的都无耻,男的如何,他还算是好的。我想说很多男的都很好。并不是你说的那样,我不信。我还是相信有很多好男人。不吹,不耍套路,真心实意对待女的

哇,今天晚上我要做这道菜

芥末肉圆:

这种横的菜就得大晚上才能发😈顺便发个做法吧,有缘得见👩🏻‍🍳😋
姜片、大蒜、花椒、干辣椒入热油,炒香入郫县豆瓣酱,炒到红油有香味,加入一碗热水,水开先将汤里的干货捞出码在大碗底部,然后放青菜(我垫的黄瓜片/青笋片/口蘑),水开先捞黄瓜片,再捞青笋,然后加入鸡肉片和虾(换成牛肉片和猪肉片也行),煮熟一起捞出盛到大碗,然后把锅里的热汤倒进大碗(适量即可)。在碗里撒葱沫、辣椒碎(或者花椒末、辣椒碎、香菜啥的,按口味随意),烧热适量热油,浇入碗中~

我不知道该怎样和别人建立一个健康的亲密关系。所有的焦虑都源于自己的无能。我不知道边界在哪里,度在哪里,可以亲密什么程度,所有与之衍生的一切关系我都害怕。我无法面对

虚伪,每次都碰到这样的人,不开心,说了几多回做不到的事不要随口打哇哇,呵呵哒,说的所有都没兑现,我像个傻子,感觉被侮辱了

这次是真的要恋爱吗?

今天住如家,刚要睡,我和同事都听闻隔壁女的在叫床,我们两个未婚女,真是尴尬,没想到居然就叫了三分钟,连五分钟都没有。本来很心烦结果到同情她的地步了

闪闪惹人爱,送自己礼物

人生总有触摸不到的风景!

每次快来大姨妈的时候就无比烦躁,脾气也大,也爱哭,我就是觉得委屈怎么办,我不是会计,我就是不知道怎么报国税年报,非让我找出来,我都不知道有哪些,ca插进去自动出来就那几个表,我到哪里找,我想哭,怎么说都没用,问人呀,别个一句话你要看病,自己拿ca去大厅问老师,呵呵哒,你还不如不说,把人遭痞一遍又不解决问题。什么玩意,我要懂,还会问人吗?我也问不清楚,我又不是会计,会计就在家指挥我差什么,我前几天和她吵了一架,我解决不了,我也听不懂,我就是找不到,我真的委屈想哭。打电话国税说问系统的人,系统叫你初始化,可是解决不了问题呀,就这么没下文了,都是些什么人。不得我了

日出迟暮为一人,日出一人听风雨

喜欢的表,没事就应该送自己东西

有些恨,现在想来还是怒火中烧,无法压制,一些伤痛不会随时间过去

我觉得这好像我

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